Стандартные фразы из характеристик сотрудников (с расшифровкой для директоров):
• Динамичный работник — вечно где-то шляется
• Обладает представительскими навыками — классно врёт
• Коммуникабелен — много трепется по телефону
• Характер общительный — поддерживает каждую пьянку
• Относится к работе как к главному приоритету в жизни — такой урод, что даже бабу найти не может
• Самостоятельный работник — никто вообще не знает, что он делает
• Живой ум — всегда наготове отмазки
• Обладает взвешенными суждениями — не принимает решений
• Не всегда точно исполняет указания руководства — соображает лучше начальства
• Рационально подходит к сложным задачам — умеет спихнуть сложную работу на других
• Стремится к повышению — угощает сотрудников пивом
• Обладает свойствами лидера — на совещаниях орёт громче всех
• Проявляет внимание к деталям — копуша
• Эффективно использует рабочее время — часто смотрит на часы
• Остроумен, обладает чувством юмора — постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов
• Ориентирован на служебный рост — ради карьеры готов на любую подлянку
• Верен интересам компании, исключительно лоялен — на другую работу устроиться не способен
• Использует каждую возможность для своего развития — часто поддаёт с начальством
• Тактичен — знает, когда нужно заткнуться
• Представляет большую ценность для компании — является на работу вовремя
• Свою работу любит — вполне можно платить ему меньше.
• Далеко пойдёт — имеет родню в дирекции
• Часто консультируется с коллегами и руководством — всех задолбал уже
• Усердный работник — упрям, как осёл
• Аккуратен, вникает во все детали — зануда
• Спокойный характер — спит на рабочем месте
• Изобретателен — всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется
• Обладает неограниченным потенциалом — хрен выгонишь до пенсии

* * *
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...

* * *
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

* * *
Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

* * *
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

* * *
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

* * *
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

* * *
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

* * *
Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

* * *
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

* *
Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: «ну обними... ну
обними... ну обнимиии блииин...». И тут он обнимает и ты такая:
«Руки убрал»!!!

* * *
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

* * *
Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

* * *
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

* * *
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Пиво Bergedorfer: "Приготовлено с любовью"!

1.


2.


3.

Противоугонная чашка - очень нужная в офисе вещь. Вы просто вынимаете пробку, и никто не сможет взять вашу чашку!

Фраза «Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящий момент все операторы заняты» вызывает лишь раздражение и гнев.

Вот, что слышат клиенты авиакомпании Virgin Atlantic:
«Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчет - 18, 17, 16, 15…»

Клиент слушает и страстно мечтает только об одном – чтобы оператор не снял трубку.

1.


2.


3.


4.


5.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

1.


2.


3.


4.


5.

Завтракай, как королева. Обедай, как королева. Ужинай, как королева. И помни, ты не жирная. Ты королева. 😆

1.


2.


3.


4.


5.

1.


2.


3.


4.


5.

Акция «Девушкам в бикини и на каблуках 30 литров бензина в подарок», Набережные Челны))))

* * *
Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ". Однозначно шокировало...

* * *
Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...

* * *
- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин.
Но как он ошибался!

* * *
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!

* * *
Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.