1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

1.


2.


3.


4.


5.

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. ” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56. ”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57. ″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58. ″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59. ″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60. ″ В горницу вошел негр румяный с мороза”
61. “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62. “Гуси летели с голыми ногами”…
63. “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64. “Ямщик помыкал лошадью задом.
65. Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66. На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67. “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68. “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69. “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70. ″Идет бычок качается , кончает на ходу …”
71. ″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72. “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73. “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74. “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”
75. “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”
76. “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”
77. “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”
78. ″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.
79. “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.
80. Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81. “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82. “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83. “По небу летели ласточки и громко каркали”
84. “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85. “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
86. “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”
87. “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
88. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
89. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
90. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
91. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
92. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
93. Пушкин был чувствителен во многих местах.
94. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
95. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
96. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
97. “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
98. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
99. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
100. В комнате громко тикали солнечные часы.
101. “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”
102. “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”
103. “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
104. “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”
105. “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”
106. “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
107. “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”
108. “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
109. “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”
110. “Всадник пришпротил лошадь”
111. “Дед вылечил зайца и стал жить у него”
112. ″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
113. Папа Карло вырубил Буратино”
114. “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”
115. “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”
116. “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
117. “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
118. “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”
119 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”
120. “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
121. “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”
122. Между ног его висела сабля.
123. Мы спали, но нам не спалось.
124. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
125. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
126. На крыше было много голубей. Человек соpок.
127. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
128. На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
129. Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Народные приметы, при всей своей затейливости — удивительно нестабильное дело. Вы можете слопать хоть таз салата из клевера четырехлистника, но это вряд ли добавит вам чего-либо чудесного, кроме диареи. Да и ладони чаще всего чешутся не «к деньгам», а к тому, что «неплохо было бы вымыть руки, дружочек».
Современные суеверия романтичными не назовешь, но зато они надежны, как стокилограммовая наковальня. Честное слово, мы проверяли.
1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию.
2. Надоели зима и снег? Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки.
3. Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет, до тех пор пока вы по рассеянности не оставите зонт дома.
4. Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак.
5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ. В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да).
6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженого белья. Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу.
7. Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штаны…
8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли.
9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик.
10. Если жизнь благополучна и настолько размеренна, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно.

* * *
Заповеди и убеждения классической свекрови:
Если интересно заглянуть в шкафчики невестки — не стесняйся!
Квартира твоего сына или жены твоего сына — твоя квартира, вы ведь одна семья!
Когда бы ты ни пришла, тебе всегда рады, и иначе быть просто не может!
Не умолчи — дай ЦУ (ценное указание), ты же заботишься обо всех!
Хорошее воспитание внуков — твоя заслуга, плохое — невесткино упущение!

* * *
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
— Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
— Да ее даже в городе нет.
— Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»

* * *
15 историй о свекрови и невестке, ставших анекдотами

* * *
В день, когда мне вспомнилась шутка «А я с мужем не ссорюсь, я молча чищу его зубной щеткой унитаз», и я поделилась ее со свекровью (безо всякого умысла!), ее зубная щетка исчезла из нашего стаканчика!

* * *
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.

* * *
Самое главное в споре с мужем — переманить на свою сторону свекровь.

* * *
Встретились две подружки.
— Ну как твоя семейная жизнь? — интересуется одна.
— Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка…
— А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — ни прически, ни маникюра, ни платья нового! Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку!
В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа «во всеоружии», но он в ужасе шарахается от нее: «Боже, ты вся в черном — что с мамой?..»

* * *
15 историй о свекрови и невестке, ставших анекдотами
Свекровь захотела проверить сноху. Написала ей записку:
— Я все знаю. Доброжелатель.
Утром на столе лежит ответ:
— Я тоже все знаю. Сноха.

* * *
Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
— Света, ливерную колбаску будешь?
— Да нет, спасибо.
— Тю, и моя кошка не хочет.

* * *
Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови.

* * *
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

* * *
«Что-то платьице у тебя неказистое…» — огорчила меня свекровь в день свадьбы.
«Ничего, в следующий раз лучше будет!» — молча подумала я и очаровательно улыбнулась ей.

* * *
Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

* * *
15 историй о свекрови и невестке, ставших анекдотами
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

* * *
Разговаривают две девушки в походе:
— Маринка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташ: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!!!

Всe, ктo читал запискy на дверях акушера-гинеколога, хохотали до слез! Врачам нередко приходится выслушивать от своих пациентов глупые и несерьезные жалобы. Но больше всего в этом плане достается гинекологам и акушерам. Начитавшись различных статей в Интернете, женщины сами ставят себе диагнозы, не имеющие никакого отношения к реальности. Нередко акушерам-гинекологам приходится разубеждать беременных, свято верящих в суеверия и приметы, гласящие, к примеру, что во время беременности нельзя шить и вязать. Предвосхищая подобные вопросы, этот врач решил повесить следующий плакат на двери в свой кабинет.

Ответы на часто задаваемые вопросы:

1) – Можно ли рожать детей после 35?

– Нет, 35 детей – это достаточно.

2) – Какой самый надежный способ определить пол ребенка?

– Роды.

3) – Мой инструктор по подготовке к родам сказал, что во время родов я буду ощущать не боль, а давление в области таза. Это правда?

– Да, если вы обычно называете торнадо легким бризом.

4) – Чего мне следует избегать в послеродовой период?

– Беременности.

5) – На прошлой неделе моя жена родила. Когда она снова начнет вести себя нормально?

– Когда ваш ребенок пойдет в университет.

Кажется, этому врачу действительно наболело! А что вы думаете об этих шутках? Уместен ли юмор во время беременности и родов?

Пёс неудачно поучаствовал в семейной фотосессии! Несмотря на то, что домашние питомцы дарят нам много радости и счастья, порой они могут быть просто несносными созданиями. Донал Скехан, писатель и фотограф, недавно переехал из Ирландии в Калифорнию (США), где уже живут его родители. В один прекрасный день мужчина решил устроить милую семейную фотосессию вместе с мамой, папой, супругой и, конечно, весёлым псом по кличке Макс.
Изюминкой должен был стать кадр, на котором Донал с родителями запечатлены в момент прыжка. Можно сказать, что снимок действительно получился незабываемым, ведь Макс решил своеобразно выразить любовь к отцу Донала, вцепившись пожилому мужчине в промежность. Позже Донал успокоил пользователей Facebook, написав, что на его отце были надеты низкие шорты, так что пёс зубами добрался только до ткани. Хозяин Макса добавил, что его питомец и его папа — по-прежнему лучшие друзья.

1.


2.

1.


2.


3.


4.


5.

1.


2.


3.


4.


5.

Джордж Карлин, один из самых циничных комиков, вызывал всегда смешанные чувства. Он говорил лишь правду, но подавал её в таком виде, что она не могла не вызывать сильных ответных чувств. Но всё равно он чертовски прав: за маской цинизма – вся правда жизни:
1. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
2. Мне нравится, когда цветок или пучок травы растет сквозь щель в бетоне. Это, черт возьми, героически.
3. По-моему, нужно создать горячую линию, где никогда не будут брать трубку: для тех, кто никогда не следует советам.
4. В жизни все просто: счастье целиком зависит от везения и от генов. Все сводится к генам и к везению. А если задуматься, то и гены — это вопрос везения.
5. Права — это не права, если кто-то может их забрать. Это привилегии.
6. Если вы хотите узнать, как помочь своим детям, — отстаньте от них!
7. Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций и не пристегивающихся в машине.
8. Люди, которые видят в жизни что-то большее, чем простое развлечение, не уловили сути.
9. С планетой все в порядке. Это людям п#здец!
10. Недавно я понял, для чего нужна электронная почта. Чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.
11. Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.
12. Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
13. Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей.
14. Если все дети особые, почему из них вырастают обычные взрослые?
15. Внутри каждого циника сидит разочарованный идеалист.
16. Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.
17. Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
18. Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.
19. Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный человек, чьи ответы мне нравятся.
20. Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли.

1.


2.

***
Два пожилых еврея идут по кладбищу . Абрам говорит : Мойша , посмотри-ка на могилку Розы . Какое чудесное место : на пригорке, много солнца --здорово ! Когда я умру , я бы хотел лежать вот здесь , рядом с Розой . Нет , — говорит Мойша, — Что за радость лежать на солнцепеке ? Посмотри на могилку Иды--другое дело : кусты цветов , птички чирикают — никакого сравнения. Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой .Начали спорить, разгорячились . Зашли к раввину за советом : Ребе , рассуди, какое место красивее, где лучше лежать — рядом с Розой или с Идой ? Раввин : Лучше всего лежать рядом с Ривкой ! Эти в один голос : Как с Ривкой ? Она же жива ! Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал : О !!!

* * *
гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям. — Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я – католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? — Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса? — Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг. — Если так, то скажите, где родился Иисус? — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. — ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера. — А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина. Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: — Так почему же? — Да потому, что уже тогда были такие придурки, как Вы, которые не сдавали комнаты евреям!

* * *
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
— А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. .
— А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича. . .
— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.

***
— Мама я женюсь!
— На ком, Яшенька?
— На Люсе.
— Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп!
— Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром.
Отец из кухни:
— Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

😂😂😂
— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

😂😂😂
— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

😂😂😂
Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

😂😂😂
Софочка постарела… И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

😂😂😂
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

😂😂😂
— Хаим, наш сын будет скрипачом!
— Но у него же нет слуха!
— Слух-то тут причём? Он будет играть! Слушать будут другие.

😂😂😂
Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

😂😂😂
— А Софочка была замужем?
— Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

😂😂😂
Еврейское проклятие:
«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

😂😂😂
— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он ещё жив!
— Таки жив, но волос давно уже нет.

😂😂😂
Женщина на приёме в поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

😂😂😂
— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

😂😂😂
— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…
— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

😂😂😂
Жили-были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев.
И стали Сайра и Мойра.

1.


2.


3.


4.


5.