1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

1.


2.


3.


4.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

1.


2.


3.


4.


5.

1.


2.


3.


4.

Возвращаются четыре женщины с курорта. Одна говорит: "Приеду домой, всё-всё расскажу мужу". "Ну и дура" - ответила вторая. "Ну и смелая" - подумала третья. "Ну и память" - сказала четвёртая.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
00:05:46
мужская логика...

Суббота, 8 утра, автобус, переполненный не проснувшимися ещё людьми. На одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком. Далее следует довольно забавный обмен репликами. Пассажир:
— Ты куда прёшься с таким чемоданом?
— В школу.
— Какая школа, сегодня же воскресенье.
В разговор вступает более проснувшийся пассажир:
— Сегодня не воскресение, а суббота!
Голос из середины автобуса:
— Как, а разве сегодня не четверг?

* * *
У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху «Князь Козловский».

* * *
— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

* * *
Не надо класть в салаты гренки — они царапают лицо!

* * *
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

* * *
Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ.

Улыбнуло)))

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.