1.


2.


3.


4.


5.


6.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

1.


2.


3.


4.


5.

1.


2.


3.


4.

Возвращаются четыре женщины с курорта. Одна говорит: "Приеду домой, всё-всё расскажу мужу". "Ну и дура" - ответила вторая. "Ну и смелая" - подумала третья. "Ну и память" - сказала четвёртая.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
00:05:46
мужская логика...

Суббота, 8 утра, автобус, переполненный не проснувшимися ещё людьми. На одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком. Далее следует довольно забавный обмен репликами. Пассажир:
— Ты куда прёшься с таким чемоданом?
— В школу.
— Какая школа, сегодня же воскресенье.
В разговор вступает более проснувшийся пассажир:
— Сегодня не воскресение, а суббота!
Голос из середины автобуса:
— Как, а разве сегодня не четверг?

* * *
У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху «Князь Козловский».

* * *
— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

* * *
Не надо класть в салаты гренки — они царапают лицо!

* * *
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

* * *
Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ.

Улыбнуло)))

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

"Сложности" русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

1.


2.


3.


4.


5.


6.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

1.


2.


3.


4.


5.